我正值3岁的宝宝，可能真的不太喜欢我
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Mother
【爸妈营说】
本文是爸妈营【妈妈教育专题】的一篇好文
看完这篇文章
其实觉得，这个妈妈并不是很爱自己
因为她对自己的认可，需要孩子的反馈来获得
只有孩子依赖自己，才觉得自己很重要
可是，这是每个妈妈在育儿中都会有的感受
更爱自己一些吧！
你才会发现，周围的人会更爱你，包括孩子
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最近几天，经过再三反思和确认，我悲哀地发现，虽然我自以为已经将90%写过的教育理论贯彻实施，但我正值3岁的宝宝，可能真的不太喜欢我。
这个发现是怎么得来的呢？还得从几个月以前的事慢慢道来。
去年夏天，我妈妈来我家小住了一个月。
在她来之前，我是宝宝心中毫无疑问的No.1。
读书、吃饭、玩耍、睡觉，以及哭泣时肩膀，他都会在第一时间找上我。即便是在家里，我去哪个房间，他也要时刻与我保持一米的距离，而如果我需要单独出门，他还会满脸不舍地抹起眼泪。
这种十二分的粘和腻，曾一度让我幸福又痛苦。幸福在于，我将孩子的依赖，理所当然地当作了对我最直接的喜欢；而痛苦的地方在于，也正是这种一步不离的依赖，让我感到个人空间、隐私和自由被剥夺的窒息感。
所以，这种幸福和痛苦，让我的育儿表现，呈现出一种“分裂”的形态。
时而，我会母爱泛滥，对孩子至为温柔和包容，力争按照理论上所说的敏感、积极、充满回应，即使他犯了错，我也会耐心百倍地晓之以情、动之以理。
时而，我又会因为哄睡一两个小时毫无进展，或工作频繁被打扰而急躁不堪，在窒息感袭上心头的一瞬间，忍得住就消极懈怠、敷衍了事，忍不住就冲他发了火。
每当一通火发泄完毕，我就会觉得，自己一定是世界上最糟糕的妈妈，明明知道含杂个人情绪的责备，实则是把孩子当作了出气筒，最伤害他的安全感和大脑发育，可我却总是会因为难以自控，而频频做出让自己悔恨不已的事。
就这样，在自我评价的高峰与低谷中，我的育儿生涯充满了坎坷与拧巴。
但无论再怎么怀疑自己，孩子对我的依赖和粘腻依然不变，这让我暗自放下心来，以为只要对他的爱多于责备，就能将偶尔造成的伤害一笔勾销。无论怎样，妈妈还是他在世界上最喜欢的人。
可这种认知，在我妈妈来以后，就不那么笃定了。
正如所有心疼女儿的母亲，她帮助我分担了许多家庭事务和育儿琐事，包括陪小孙子出去玩、讲故事，和时不时的哄睡觉。
也许正是因为“隔代亲”的原因，姥姥总是能对孙子，表现出充足的耐心和无限的包容。
她不仅能用各种小招小式，逗得孩子笑个不停，还能不厌其烦地陪他玩各种大人会觉得无聊的小游戏。晚上，他们会一边讲故事，一边在窗口看万家灯火，我总是能看到宝宝安静地伏在姥姥的肩膀，迷离着双眼进入梦乡。
总之，我没能做到的耐心陪伴、亲密包容和积极回应，姥姥全都做到了。
至于结果，自然也毫无疑问，姥姥很快取代妈妈，一跃成为了孩子心中的最爱。
吃饭要姥姥喂，出门要姥姥抱，没事就找姥姥聊天和讲故事。就连晚上睡觉时，也会挣扎着从我身边跑开，要求姥姥唱着儿歌哄他睡觉。
就这样，我一直求之而不得的“自由”真的降临了。我有了更多时间工作，独自出门再无撕心裂肺的哭号，也无需一遍遍重复去讲那些简单的故事。
然而，毫无心理准备的“下岗”，让我的嫉妒与心酸一同涌上心头，空虚感也在胸腔蔓延开来。
看着祖孙二人其乐融融、欢声笑语的样子，我才怔怔地惊觉，孩子和我在一起时，要么是听着满心焦虑的我教这教那，要么就是因为各种小错误，被我如临大敌地反复说教，很少有如此肆意轻松的开怀大笑。
等到姥姥离开我家的前一晚上，孩子就像什么都明白一样，默默抱着自己心爱的玩具，安安静静抱着姥姥的胳膊，蜷缩在她身边沉沉睡去。
就连现在，姥姥还时常念叨起那一晚小孙子无声的依恋，每每提起，都能红了眼眶、声有哽咽。
孩子对姥姥的依恋，一度让我有点担心自己是否会彻底失宠。不过事实证明，这种担心是我多虑了。他迅速恢复了对我的粘和腻，而我，也在受宠若惊中，因为一丝失而复得暗自庆幸。
然而，人生的很多不得志，就是在于拥有太多、珍惜太少。
在孩子对我的依赖中，我又开始放心地认为，孩子依赖我，全然是因为他最喜欢我，而姥姥在家期间的“移情别恋”，只不过是因为孩子喜新厌旧的天性罢了。
于是，我和孩子之间，又恢复了往日“分裂”的相处模式。
我依然会为他提供一丝不苟的生活料理和必要陪伴，提供了丰富多样的衣食住行、书籍玩具、玩耍机会等物质条件，尽可能满足了沟通交流、亲密陪伴、陪读陪玩、健康饮食等成长需求。
我也会在他行为任性时施展权威、严厉批评，又在他表现优异时绞尽脑汁，用不同的花样予以赞扬。
不但从未用过暴力体罚，言语责备后也会尽量阐述理由，试图让他理解我的良苦用心。
不过，在我的陪伴和教育，达到我所认为的标准后，我又会心安理得地忙于工作，并要求他不要打扰妈妈、独自玩耍。
而当我感到个人空间被孩子占得一点不剩之时，我心中的委屈与愤怒又会倾泻而出，继而在睡前的悔恨中，结束这狼藉的一天。
按照理论，有了以上这些陪伴和教育，即使存在些许摩擦，也总能让孩子快乐成长，视妈妈为此生最爱吧？
然而，就在上个星期，我才真正恍然失措地发现，我真的不是孩子的最爱。
上一周，我公公婆婆住在疗养院休养生息，不过安静清淡和闲情逸致之余，免不了孤独和不适应。
因此在他们的盛情邀请下，我们一家三口也住了进来，成为了老年疗养团中的一员。每天陪他们吃饭聊天和检查身体，他们也乐得享受天伦之乐，看小孙子蹦蹦跳跳就能笑上半天。
疗养院里有一个自助餐厅，口味清爽、搭配合理，我们的一日三餐都在此解决。每次吃饭，我都会要求宝宝礼貌问候邻桌的爷爷奶奶，接物必须说谢谢，离开也得说了再见再走。
也许是这样的用餐过程太过拘泥无聊，宝宝吃得意兴阑珊、不愿说话，我也总是兀自吃饭，鲜少想办法调动他的兴趣。
餐厅的工作人员中，有两个二十出头的小姑娘，对待老人热情大方、亲和温柔，看到疗养院中不常见的小孩子，更是喜欢得不得了。
其中一个小姑娘，每每看到我家宝宝，都会蹲下来问他问题、与他聊天、逗他发笑，早晨还会专门留出鸡蛋羹等着他。
或许，大姐姐的关心，成为了宝宝无聊用餐时光中唯一的乐趣。
还不到一周，他对这个大姐姐的好感度就直线上升，不仅主动送她棒棒糖，去了餐厅也会几乎全程仰着痴汉脸，拉着大姐姐的手四处转悠，好几次连饭都顾不上吃。
而对于我的呼唤，则更是充耳不闻，吃完饭舍不得离开，出了门也依然会要求回去和姐姐玩。
看到宝宝如此喜欢一个人，还能大方地分享最爱的糖果，我自然为他高兴。
但是，曾经因为姥姥而失宠的经历，又一次浮现在我的眼前，在些许嫉妒与黯然失落中，我略带醋意地向邻座才熟识不久的大姐感叹：“你说孩子都是这么喜新厌旧吗？”
这位大姐一向心直口快，说话经常一语中的，她边吃边说：“也不全是喜新厌旧，主要是因为她（指餐厅的小姑娘）能像幼儿园老师一样，摸清孩子的心理，有耐心、放得开，还能按照孩子的方式和他玩儿”。
然后，正在我若有所思的时候，她或许是看穿了我的内心，接着又补了一刀：“我看你可能做不到这样，你应该比较没耐心”。
说者无意，听者有意。
大姐吃完后就去散步了，而我还怔怔地坐在座位上，细细体味着内心深处的五味杂陈，一时间怅然若失、胃口全无。
她点醒了我一直以来的隐约困惑，也击破了我自欺欺人的自我安慰。
我的困惑在于，孩子在生活的事事处处都很依赖我，这没错，但和姥姥在一起时的放松大笑和肆意玩耍，以及在餐厅大姐姐面前的亲昵舒适，为什么却是我在家很少能看到的？
而我掩耳盗铃的自我安慰，就是毫不怀疑地认为，孩子对我的依赖，就等同于对我的喜欢。
只有三岁的孩子，对人的感情，是不会掺杂任何复杂成分的。
好恶亲疏，全然表现在举止和眼神中。
姥姥仅仅半个月就能俘获他的真心，而餐厅大姐姐，更是一周不到就攻擂成功，这绝不是简单的偶然。
我用了半个晚上的时间才想明白，我虽然尽可能地做着理论上正确、理性又科学的妈妈，但这种缺乏轻松温情的理论正确，只能让我成为一个理性过头、刻板教条、照本宣科，还时刻绷着的无趣妈妈，根本得不到孩子完全袒露内心的亲昵依恋。
依赖和依恋，是完全不一样的。
一个孩子可能会因为生存需求，依赖暴力成性的父母，但他们的内心，只会依恋让自己真正快乐的人。
仔细回想我与孩子相处的点点滴滴，我才突然意识到，他的生活，几乎都被我的各种“教育”填满，唯独缺乏的，是母子之间单纯的亲昵儿语，还有大人觉着无聊、小孩万分喜爱的幼稚小游戏，以及毫无顾忌的放肆大笑。
当亲子关系变成严肃刻板的“教育”，而缺失了简单温暖的“相处”，父母与孩子之间，必然会渐渐竖起一道隐形的高墙。
你自以为，付出了一切、倾尽了所有就是毫无瑕疵的爱，而孩子却没有得到真正想要的陪伴。
就好比一个人想要一个苹果，你却执拗地塞给他一车香蕉，还一个劲地说“看我多爱你，我给了你这么多香蕉”，全然不顾对方的真实需求。
而倘若对方表现出一丝不满，或没有给出你所期待的回应时，你还要责备他不知感恩，“我都为你付出了这么多，你为什么还不满意，你到底想要什么？”
可是，你压根没有问他，到底需不需要这些香蕉，也并未真正满足他对苹果的需求啊。
这种一方执拗、一方冷淡的拉锯战，在亲子关系和夫妻关系中，并不少见。
这番自我审视，让我想起了美剧《绝望主妇》中的Bree。如果你也看过这部有点老的剧，你也可能会明白我接下来想说的话。
Bree是一位优雅得可以称之为“淑女范本”的家庭主妇。她的发型一丝不苟，仪态挺拔端庄，衣着名贵雅致，待人接物更是不卑不亢、礼貌谦和。她关心朋友、服务家人，厨艺高超，一家人能天天吃上程序复杂的主菜料理，和可以与名贵餐厅相媲美的餐后甜点。
就连丈夫说出“我们离婚吧”后，她都要面带微笑，仪态款款步入卫生间，再在万分愕然中悲怆哭泣。
等她走出卫生间，便又成了面带微笑、淡定自若的优雅主妇，这种面具感，让她的丈夫非常崩溃。
Bree对两个孩子的教育，更是严格得让邻居纷纷傻眼。
让美国家长心怀忌惮的体罚，她施展起来毫不犹豫，好友的调皮鬼儿子闯了祸，她也能抬起巴掌、对准屁股就是几下，对自己的孩子，更是宁可错杀一千，也不得漏网一个坏习惯。
孩子不小心拿走了邻居家的玩具，她也要昂首挺胸、大步流星，揪着孩子的衣服，带着一篮子精致甜点去登门道歉，并在邻居的惊愕和尴尬中，要求孩子用滑稽的成人腔，背出长长的忏悔陈述。
那么，她的家庭关系和教育成果如何呢？
丈夫受够了她的事事正确完美，看不到她的放松姿态和小差小错，也无法忍受她看似充满关怀，却在情感上远在天涯的疏离感，因此早早提出了离婚，后来在阴差阳错中离开人世。
那么，Bree的孩子呢？
他们对外人有礼有节，却对妈妈万分不满，在一次精致的晚餐之前，还说出了“我羡慕别人的妈妈能和孩子看着电视、吃着罐头轻松聊天，才不喜欢一家人这样各怀心事地吃牛排、喝红酒”。
儿子对她毫不尊重，同性恋的他，原本想通过向父母坦言出柜而获得理解，没成想，却被妈妈当作违背上帝的奇耻大辱，强制送到了神父的面前去扭转性向。
于是母子关系彻底降至冰点，仇恨的种子从此埋在了儿子的心里，并在后来实施了接二连三对Bree的报复。
而女儿，则完全向着与妈妈相反的方向狂奔而去，对妈妈颐指气使、毫无敬意自不用说，还因为爸爸的去世而对妈妈怀恨在心。
之后又在高中时期意外怀孕，最后还是由Bree假装怀孕，以儿子的名义养了几年孙子。
她拥有完美的妻子和母亲形象，却因为过于正确、端庄和紧绷，倒头来让家人倍感压抑，感受不到她常人一般的温情与亲昵。
严格、理性、刻板又缺乏人情味的教育，也并没有培养出一个心理健康、充满爱意的孩子。
总之，这个剧很长。
到了结局，完美到绝望的主妇Bree，在经历了无数次大起大落后，终于放松了时刻绷着的神经，卸下了标准假笑、一丝不苟的面具，抛掉了内心的严苛原则与纠结拧巴，欣然接受了儿子的性向，允许女儿犯错并提供亲密支持，也获得了一段自然轻松的爱情。
说完了Bree，说回我自己。
我才明白，孩子对我的依赖，仅仅是因为他很小，尚且无法独立生存，需要依赖父母才能满足各种物质、精神需求。而我并不能做到俯下身来，仔细看着他的眼睛听他说话，并以他的语言作出回应。
我只会不断以大人的标准，来要求一个3岁的孩子做到不出错的礼貌和理性。在他眼中，我高高在上、要求甚多，还冷酷教条，并不是能和他一起疯跑疯玩、有血有肉有感情的妈妈。
当然，要说他完全不爱我，当然不可能。
只不过，他对我的感情，交杂了惯性的依赖，外加一分忌惮、两分收敛，同时也撤回了一分真实和童真。
所以，他在我面前懂事、收敛又小心，只有在姥姥和餐厅姐姐面前，才变回了一个小孩子应有的样子。
这让我想到，如果父母能在提供基本养育和教育之余，愿意放下姿态和形象，以平等的心理距离（平等，并非把孩子当作大人对待，而是让自己以孩子的视角去沟通），以孩子真正需要的方式与他相处。
那么孩子对父母的依赖，就不单单是出于生存需要，还有情感需要。这样的亲子关系，才是里里外外都正确的。
而假如父母（尤其是妈妈），仅仅依照原则和理论，过于理性、教条地提供除情感需求以外的条件，那么孩子自然不会以最真实、亲密的状态予以回应。
这时的亲子关系，其实仅仅是单向的养育与教育，而缺失了情感沟通这一环。
如若没有亲密无间的情感链条，那么在孩子能独立生存的那一刻，他就可能会毫不犹豫挣脱父母的牢笼，奔跑着去找寻自己长久以来缺失的情感温暖，不再需要爸爸妈妈。
正如无数看似完美的男友女友，掏心掏肺也得不到爱人的对等回应，有很多看起来无比尽心尽责的妈妈，其实也会在自以为无私的付出中，换不来孩子敞开心扉的爱。
结语
不得不承认，并不是所有妈妈，都能成为孩子最喜欢的人。
如果你也是一个事事处处努力正确，却总感觉孩子的感情差点火候的妈妈，或许我的失败经验，可以给你提供一个看问题的新视角。
时间不多、金钱不够、学历不佳或者知识不足，这些都不会成为一个妈妈最大的问题，唯有提供不了有趣、轻松、高质量的陪伴，才会实实在在拉远与孩子之间的距离。
我不想成为Bree，希望现在改变为时不晚。
作者：子非鱼，微信号：家长进化论（parentsup）
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